[LUG.ro Mix] Por que nos encanta ser soporte técnico

[javier melgar]

1. Cuando el soporte técnico le diga que acude en su
ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No
nos espere, para nosotros no es ningún problema
acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su
computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien
enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de
sus niños, animales de toda clase, flores secas,
trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida
privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el soporte técnico le envíe un correo
electrónico de importancia alta, bórrelo
inmediatamente sin leer: Lo más probable es que
estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el soporte técnico esté almorzando, entre
sin ninguna consideración y explíquele sus problemas
esperando a que se le responda en el acto. Estamos
aquí para servirle y siempre a punto para solucionar
problemas.

5. Cuando el soporte técnico esté tomando un café
tranquilamente, pregúntele algo acerca de los
computadores. La única razón por la que nos vamos a
tomar café, es para atender a las personas que no
tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor
de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como
mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del soporte técnico, pulse
el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que
está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces,
espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo
electrónico directamente a su jefe quejándose de que
no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted
no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al
soporte técnico. Al fin, la fotocopiadora tiene cable,
¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de
marcado', en casa, llame al soporte técnico. Podemos
solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de
la silla del soporte técnico y no deje ningún papel
con su nombre ni la descripción del problema. Nos
encanta el misterio.

11. Cuando el soporte técnico le esté explicando cómo
cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a
leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted
tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a
nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún
programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos
ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo
al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta
imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20
intentos, envíe su trabajo a todas las demás
impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas
ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática,
no dude en practicar con la red de la empresa e
instalar y probar todo lo que desee. Estaremos
encantados de trabajar hasta la madrugada para
arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté
usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en
nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro
trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el soporte técnico le pregunte si ha
instalado algún nuevo programa en su computador,
mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su
PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de
porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante
el computador y pise el cable con él. Los cables de
ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona,
échele la culpa a la actualización del correo
electrónico. Además, los teclados funcionan mucho
mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y
manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de
'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o
'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría
hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo
ni idea acerca de esta mierda de informática'. A
nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que
nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner,
llame al soporte técnico. El cambio de cartucho es una
tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que
solamente la realice un ingeniero con una maestría en
hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su
secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que
trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que
tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de
cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de
30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a
todo el mundo a través de su correo electrónico y, por
supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones
de megas libres en el servidor y un procesador del
carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios,
no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco:
¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar,
usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su soporte
técnico durante el fin de semana, no dude en hacerle
preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos
24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa
en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines,
etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el
fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para
prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos
de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual
Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa
para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos
que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar
al solitario. ¡Ahí estaremos! 
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De
todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos
constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del soporte técnico para
hacer una presentación, no se afane, puede pasarla
unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos
hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser soporte técnico!


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