[LUG.ro Mix] PRIVACIDAD

[Horacio Castellini]

- ¡Pizzería Google, buenas  noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su 
        pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria 
        Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora 
        el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por 
        favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de 
        siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de 
        llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 
        53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos
cuatro quesos y 
        calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- 
        Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una 
        pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, 
        pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? 
        ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su 
        salud. Además, su colesterol no anda bien
...
- ¿Queeeeee?
- 
        Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. 
        Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de 
        sus
pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o 
        ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que 
        quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su 
        medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el 
        tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La 
        última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 
        meses. Y la caja tiene
30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. 
        ¿Cómo usted sabe esto? 
- Por su tarjeta de crédito ..
- 
        ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia 
        Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del 
        Banco BANK. Según
nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, 
        desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en 
        otros comercios, lo cual nos
indica que no la ha extraviado.
- 
        Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver 
        qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su 
        empleada doméstica y el resto de sus gastos los   realiza con 
        tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi 
        empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la 
        mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el 
        deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta 
        a la que faltó
con su médico y llevarle los resultados de los 
        exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la 
        medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, 
        EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y 
        de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN 
        LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, 
        computadoras, teléfono ni gente vigilándome
todo el tiempo ...
- 
        Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para 
        comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor 
        Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. 
        Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está 
        vencido!