[LUG.ro] OFF-TOPIC: ¡Lo que hacemos por ser Ingenier os de Sistemas!

Magnanego, Nestor lugro@lugro.org.ar
Wed, 13 Aug 2003 12:14:12 -0300


> ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
> 
> 1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda,
> desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no
> es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
> 
> 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio,
> asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales,
> fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios,
> etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un
> vistazo
> a la suya.
> 
> 3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de
> importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que
> estemos haciendo pruebas.
> 
> 4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna
> consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en
> el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar
> problemas.
> 
> 5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente,
> pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos
> vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo
> electrónico o teléfono.
> 
> 6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo
> recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
> 
> 7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5
> para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su
> mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo
> electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido
> ninguna
> respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
> 
> 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al
> fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
> 
> 9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa,
> llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono
> desde donde sea.
> 
> 10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del
> ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la
> descripción del problema. Nos encanta el misterio.
> 
> 11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún
> parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no
> esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a
> nosotros mismos cuando explicamos algo.
> 
> 12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste
> en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
> 
> 13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces.
> A
> veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón
> aparente.
> 
> 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo
> a
> todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
> 
> 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo
> son para brutos.
> 
> 16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en
> practicar
> con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos
> encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos
> que usted cause.
> 
> 17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo,
> deguste
> con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
> 
> 18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos
> pagan!
> 
> 19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún
> nuevo
> programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene
> en su PC!
> 
> 20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene
> usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los
> cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
> 
> 21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la
> actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho
> mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de
> Coca Cola debajo de las teclas.
> 
> 22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted
> seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted
> seguro no lo habría hecho, verdad?
> 
> 23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de
> esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la
> gente
> diga que nuestra profesión es una mierda.
> 
> 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de
> sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y
> Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en
> hardware.
> 
> 25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la
> tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta
> tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es
> su
> problema.
> 
> 26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de
> colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo
> electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones
> de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
> 
> 27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir
> imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden
> esperar, usted tiene prioridad.
> 
> 28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante
> el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores.
> Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa
> en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
> 
> 29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la
> oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base
> de
> datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
> 
> 30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo
> reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la
> tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
> Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el
> mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
> 
> 31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una
> presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no
> sabe que podemos hacer milagros?
> 
> Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
> 
>